Wikileaks ce l'ha anche con me

E pure con te se è per questo, anche se non me ne frega minimamente, comunque per la prima volta in vita mia mi sento davvero facente farte dei grandi eventi su scala mondiale, ed ovviamente non poteva che essere una grandissima inculata a secco, un pò come quando ci dissero che per evitare il riscaldamento globale dovevamo spendere soldi per le nuove eco-macchine mentre nel frattempo i francesi facevano esplodere bombe atomiche da mille mila megaton nel pacifico e 1 miliardo e mezzo di  cinesi giravano con i motori a carbone, però a sto giro l'inculata rischia davvero di farmi incazzare peggio di un nerd ad una lan party di Quake, e non c'è un cazzo da ridere perchè si sta passando dal grottesco al dramma nudo e crudo, sintetizzo qui la situazione


L'America è brutta e cattiva.
La gente è incacchiata con l'America perchè è brutta e cattiva.
L'America oltre ad essere brutta e cattiva fa anche tante guerre.
L'intelligence americana ha un servizio di intelligence oserei dire pessimo.
Un australiano di  nome Assange fonda un sito e lo chiama Wikileaks.
Wikileaks pubblica documenti segreti americani.
Questi segreti americani, altro non sono che segreti di pulcinella, in sostanza non rivelano nulla.
Assange con il suo Wikileaks tira su una montagna di denaro recuperando carta straccia dai cassonetti fuori del Pentagono.
Assange stupra 2 donne svedesi, massimo della sfiga perchè le svedesi basta farle bere e te la lanciano dietro con la fionda.
L'interpol tramite magistratura svedese dirama un mandato di cattura internazionale per Assange.
Il fondatore di Wikileaks viene arrestato poco dopo in Inghilterra dove viene trovato in flagrante mentre frugava documenti compromettenti dallo zaino di scuola di un bambino del Lancashire.
Gli anarco.hacker mondiali appresa la notizia dell'arresto del loro eroe emo-stupratore-albino preferito si incacchiano parecchio.
Poco dopo un attacco combinato mette in shut-down alcuni siti e servizi tra cui Amazon, Paypal e Mastercard.
Mi è scaduto l'abbonamento xboxlive, devo ricaricare l'account.
La mia carta ricaricabile è una paypal circuito Mastercard, la ricarica non riesce, i servizi sono sospesi
Non posso giocare con i miei amici a Battlefield Bad Company 2.

probabilmente pure io fossi sposato con una donna coi baffi più larga che alta nascosta fortunosamente sotto a una tovaglia della Zucchi, senza xbox,internet,ipod,nba e pepsi mi comporterei cosi.

Ma sti stronzi idealisti del cazzo di anarcohacker ma devono sempre rompere i coglioni a noi?
ok buttiamo giù qualche casa di fango e sterco ogni tanto in Afghanistan e in altri paradisi terrestri, si incacchiano se ogni tanto qualche soldato deficente a random tortura un prigioniero e ci scandalizziamo subito; ma nessuno fiata se paesi come la Cina hanno fatto della tortura un metodo educativo, o se l'oligarchia russa tappa la bocca ai giornalisti scomodi con veleno e pistole, in Libia non si tengono libere elezioni dagli anni 60 e sti cazzo di liberal rompono il cazzo per un paio di ingerenze ogni tanto, adesso mi dite come cazzo faccio a ricaricarmi sta postepay? ormai è tardi ed è andata cosi...ma per colpa di tutta sta gente che è sempre incazzata mi tocca giocare col Dreamcast a Sonic Adventure 2, che è comunque un bel gioco, però vaffanculo lo stesso

La non notizia

Sono un pezzente, si sono un pezzente perchè in barba ad ogni disposizione in materia di copyright ho preso da google un'immaginetta col logo 2.0 e ce l'ho copia- incollata sul banner di Viasantagata, e se non è pezzentaggine questa, vi cito per dovere di cronaca quella volta che in preda a deliranti velleità artistiche ho invece portato a scuola degli artwork di un mangaka giapponese spacciandoli per miei, io che la mia opera più maestosa e famosa è stato un grosso pene stilizzato, fatto con l'uniposca sulla porta dei bagni delle ragazze, con tanto di peluria ed onomatopee piuttosto eloquenti (spruzz, sprazz), comunque ringrazio il tipo che ha creato il 2.0 per il mio bannerone, ovviamente non mi scuso per il furto, ma insommachecazzo io sarei deliziato se una mia creazione (tipo il cazzo a spruzzo) venisse usata in contesti cosi importanti come questo blog.
Fatto sta che adesso posso finalmente dire soddisfatto: "porcamerda viasantagata è un blogghe serio e fico", si perchè su internet esistono 2 fondamentali presupposti per poter dire in assoluta libertà che cazzo ti pare senza essere insultato/denunciato/arrestato...ovvero avere un numero di lettori che oscilla tra lo zero e il niente, ed in quest'ottica hanno giovato di parecchio i miei ultimi interessantissimi articoli che trattavano di argomenti interessanti come un congresso di Comunione e Liberazione, ovvero nell'ordine:

• Starcraft 2
• Pasta al burro
• Gatti
• Sega Genesis

una volta assotigliata in maniera decisa la base di lettori non resta che l'ultimo presupposto, è importante infatti essere degli sfigati totali, ovvero essere un nessuno a cui nessuno darebbe mai retta, e qui non ci sono cazzi, una reputazione cosi non te la costruisci in 5 minuti, perchè se ti chiami chessò, un nome a cazzo....Beppe Grillo e scrivi sul tuo blog frequentato da gente incazzatissima che Berlusconi è un farabutto e pederasta, quello poi ti manda un pullman di avvocati a casa che non finisce più, mentre io invece dal lato del mio deserto dei tartari potrei dire (ma ovviamente non lo farei mai) che Berlusconi è un grandissimo figlio di troia maledetto mafioso bastardo pedofilo, correndo un rischio pari a zero dal momento che non mi legge nessuno, e che se per errore ed innavertitamente qualcuno scrivesse su Google "berlusconi bastardo" questo blog come minimo risulterebbe alla 12 millesima pagina, mentre quel vecchio rincoglionito maledetto spaccaminchia di Beppe Grillo che è da 20 anni che sputa in faccia alla gente in prima fila di certo mai verrebbe a sapere cosa penso di lui, dai insomma un pò come quando la prof di matematica si chinava per raccogliere il cancellino ed io da dietro simulavo il coito a pecorina....divertente ed innocente, d'altronde le cose accadono solo se qualcuno le ha viste.

Comunque la notizia del giorno tanto per dare un attimo di senso e di decoro al titolo è che gli scienziati americani hanno appena scoperto che in ogni triangolo rettangolo, l'area del quadrato costruito sull'ipotenusa è equivalente alla somma delle aree dei quadrati costruiti sui cateti, a rivelarlo è stato Wikileaks, il sito oggi al centro delle polemiche per la divulgazione di materiale segreto dagli archivi americani, in questi segretissimi documenti si legge anche che gli americani pensano che Berlusconi sia un farabutto e che la cacca, specie quella fresca e sciolta puzza parecchio se la si strofina sotto al naso in grande quantità.

gli americani adesso temono che gli iraniani grazie a questa formula possano dotarsi di arsenali nucleari e che il Giappone riesca completare il progetto Metal Gear Rex prima di loro

Starcraft 2, powned!

Se hai dei problemi a socializzare, se ti è rimasto quel centinaio di iuri dalla carta prepagata che in genere usi nelle chat room in streaming (seee come no) sui siti porno, se sei convinto che essere sfigato è poca cosa davanti alla goduria di possedere una limited magari in serie numerata....bhè allora è inutile che ti nascondi, eri uno di quei geek che a mezzanotte si aggiravano con occhio di falco e moccolo al naso per le Fnac delle grandi città italiane per riuscire ad avere prima di tutti la tua bella limited di Starcraft 2....ammettilo.......nel video qui sotto l'assembramento umano che si è formato alla Fnac di Verona per il lancio in anteprima....da notare il completo disorientamento quando la commessa (procace come un leone marino) consegna loro il gioco in questione...probabilmente confusi dall'eccittamento per il raggiungimento del loro oggetto del desiderio o per il fatto di dover aver a che fare gioco-forza con una espontente dell'altro sesso/mammifero/vivente....il bello è che con tutta probabilità io stesso farò di peggio per l'uscita di  Halo Reach....ho già organizzato tenda, sacco a pelo e scalda vivande per quando mi accamperò in solitaria davanti a Top Games il 14 settembre

Le utili ricette da single di viasantagata: pasta al burro e parmigiano

Da oggi prende il via questa interessantissima rubrica di Viasantagata, suggerendo a chi come il sottoscritto ha deciso di andare a vivere per i cazzi propri come preparsi in maniera del tutto auotonoma succulenti manicaretti monoporzione, senza l'ausilio di donne, nonne o vigili del fuoco.

Oggi direi di iniziare con uno dei piatti più in voga sulle tavole dei single, un classico intramontabile la cui preparazione però a volte può mettere in difficoltà molti dei neo single svezzati ad arrosti e brodini della mamma, potete per esempio affermare con tutta certezza di saper preparare una gustosissima pasta asciutta al burro e formaggio?!?

Inanzitutto una premessa per chi ignora le più basilari nozioni di nutrizionismo:

Attenzione:Una dieta di sola pasta al burro non apporta tutti i nutrimenti vitali al nostro organismo, consigliamo di accompagnare a questo piatto, mezzo tubo di pringles alla cipolla e di innaffare il tutto con dell'ottimo chinotto d'annata o in sua assenza con della birra lager da discount, visto l'alto contenuto di grassi saturi non esagerate con i dolci, mezzo barile di nutella dovrebbe bastare.

Indovinate chi dei due è il nutrizionista ufficiale di viasantagata

Dunque il budget per prepararsi una succulenta pasta al burro è piuttosto basso, i costi lievitano solo nel qual caso non vi siate fermati dal giornalaio sottocasa che vi ha fatto arrivare dal giappone la vostra rivista di idol nippe preferite, cosa che non so voi, ma a me capita abbastanza sovente assai, comunque con circa 5 iuri ve la dovreste cavare.

Infatti gli ingredienti sono i seguenti:

• 
  
  una panetta da 250 g di burro, non di arachide anche se è buono e si incolla al palato che è una goduria
• 
  
  una confezione di pasta meglio quella lunga e fine tipo gli spaghettini perchè cuoce prima e come tutti ben sanno i single hanno fretta di tornare al computer cercando di non essere più single tramite i social network
• 
  
  una confezione di grana già grattato, sempre per la questione tempo evitate i pezzi da grattare, prediligete le confezioni salva freschezza, anche se poi tanto comunque finirà lo stesso per essere colonizzato dalle muffe
• 
  
  l'acqua per far bollire la pasta ovviamente quella del rubinetto ecchecazzo, se proprio siete stati abituati bene in casa potete provare con la ferrarelle
• 
  
  sale grosso, che potrete riutilizzare in futuro con la coloreria italiana per quando vi rovinerete le camicie in lavatrice.

Attenzione: noi maschi a differenza delle donne, non abbiamo dimestichezza con i supermercati, muovetevi solo nei percorsi consigliati e armatevi di navigatore, e sopratutto diffidate delle offerte, una volta sono entrato alla Bennet per comparmi i pan di stelle e sono uscito con tutta la collezione dei Gormiti ,un bambino palestinese in adozione e non ho trovato i pan di stelle.

Adesso fate come dico io. prendete una pentola d'acqua e fatela riempire d'acqua per 2/3, se la riempite già con acqua calda del rubinetto risparmierete ancora più tempo, buttateci dentro un pugno di sale e chiudete con il coperchio, adesso qualche tizio noiosetto potrà dissentire...."non si butta il sale prima che l'acqua inizi a bollire bla bla bla...amen"....io lo butto prima per il fatto che il più delle volte quando non lo butto prima, dopo sono invece convinto di averlo buttato prima, dimenticando invece di essermi prefissato di buttarlo dopo e ne consegue che alla fine ho la pasta senza sale e ci tiro giù le madonne e se posso persino i cristi ma senza esagerare.

Quindi mentre aspettate che l'acqua bolla prendete un padellino, quello che di solito utilizzate per farvi l'uovo al tegamino e scioglieteci dentro una noce di burro....sta cosa della noce di burro non l'ho mai capita a dire il vero, tutte le ricette citano questa fantomatica noce di burro che potrebbe essere una nocciolina tipo arachide o una più corposa noce di cocco, comunque per non crearvi ulteriori crisi esistenziali la noce di burro per la vostra pasta dovrà per correttezza avere una dimensione compresa tra un'arachide e una noce di cocco per l'appunto.

la noce di burro non rientra nel sistema metrico internazionale e può di conseguenza lasciare spazio a libere interpretazioni

Mentre la vostra pacioccosa noce di burro si sfalda nel padellino, fate dell'altro...chessò mettete tavola, spizzatevi uno di quei porno della durata massima di 6 minuti, quindi l'acqua sara arrivata a bollore, spegnete il burro prima che diventi nero e particolarmente tossico e buttate una bella manata di spaghettini nell'acqua, sta ovviamente a voi decidere quanta buttarne, personalmente devo ancora incontrare la persona che si butta la porzione perfetta di pasta, io quando penso che è poca finisco sempre col buttarne via almeno metà dopo averla scolata, comunque credo che la pasta attraverso qualche strano meccanismo chimico fisico gonfi in fase di bollitura raddoppando per incanto di volume.

Girate la pasta almeno due volte dopo averla buttata a distanza di un minuto, questo gesto è meno inutile di come potrebbe sembrare, infatti serve a far si che vi bruciate la mano con il vapore della bollitura e possiate cosi imprecare tutti i santi del mese di maggio in 5 secondi, assaggiate la pasta dopo i primi cinque minuti almeno una volta al minuto, questo perchè dovete assolutamente diffidare dei tempi di cottura consigliati nel pacchetto, e si che Einstein disse che il tempo è relativo, ma si vede che non ha mai pranzato con gli spaghetti croccanti.

Quindi scolate l'acqua dentro l'acquaio senza procuravi lesioni guaribili in 20 giorni possibilmente, date una scrollatina, movimento a noi già congeniale per natura e scolate nuovamente dentro al padellino con il burro fuso, accendete il gas sotto il padellino e saltate per almeno un minuto (il padellino e non voi), quindi spegnete il gas e spargete il formaggio a pioggia sulla pasta, non servite nel piatto che è inutile e poi ci tocca persino lavarlo,ma mangiate direttamente dentro al padellino, magari con un poggia pentole sotto per evitare di bruciarvi il tavolo....buon appetito da Viasantagata, se avete fatto scarpetta ringraziateci con l'apposito form dei commenti...Yep!

La nostra pasta al burro nella variante fusilli fa bella mostra di se nel burroso padellino redazionale

I gatti bestemmiano

Come posso essere sicuro di questa affermazione?!?
Cazzo ne so, è pura e semplice deduzione, non serve mica un genio per capire che i gatti bestemmiano quando miagolano, secondo voi perchè fanni miao quando hanno fame?
Perchè in realtà voglioni dirci "Porcodio me li metti sti croccantini nella ciottola o ti devo pisciare a spruzzo sul piumone?"
Avete mai provato a schicciare accidentalmente (seeeeeee, come no) la coda a un gatto?
Quel wrgnaooo!!! bello secco e cattivo altro non è che un bestemmione di quelli elaborati, che solo la diabolica mente felina può riuscire a concepire, qualcosa del tipo
"madonnalordamestruatacelafaiadamputartigliartibruttodiopederasta?"
In realtà i gatti ogni volta che emettono un suono è una bestemmia, cosa che li ha portati gia millenni fa alla scomunica,avete per caso mai visto un gatto in chiesa?...No! Impossibile!.....se un gatto però accidentalmente miagola in chiesa è necessario chiamare un esorcista per riaprirla al pubblico.
La blasfemia dei mici riusci anche ad influenzare il corso storico degli eventi, si dice infatti che Martin Lutero padre della riforma protestante fosse un amante dei gatti, mentre Giovanna d'Arco acusata di essere una gattara, fu arsa viva sul rogo.

I gatti in amore poi sono particolarmente blasfemi, i loro ueooooo il più delle volte sono delle elaborate bestemmie atte ad impressionare le gattine che la danno solo a chi riesce ad essere più creativo con le imprecazioni.

i n questa fotografia recente potete notare come il mio gatto Tom si lasci scappare un bestemmione in preda ai morsi della fame

Di nuovo on-fire

Cazzo non potevo abbandonare cosi la mia creaturina sul web senza un minimo di rimorso, ok che adesso con i social network i blog sono passati di moda e ormai tenere vivo un blog equivale a girare con i camperos e la giacca di jeans e basti pensare che ormai persino gente come Mastella (ex ministro di qualcosa), la strega Rita Repulsa dei Power Rangers e persino tua nonna curano un proprio blog.
Mantenere attivo e vitale un blog implica necessariamente avere qualcosa di interessante da dire ed ovviamente avere qualche mente intelligente che legga ed eventualmente commenti, viasantagata in passato e fin dalla sua nascita non ha mai avuto nessuno di questi importanti requisiti, il che lo rese ben presto un blog formalmente inutile....basta sfogliare i precedenti articoli per rendersi conto di quanto dico, e per chi avesse eventualmente il coraggio di farlo leggersi uno a caso tra i commenti dei nostri lettori deliranti.
Quindi rieccomi qui su queste pagine a sparare a zero su parecchie cose, Viasantagata per via dei contenuti spesso altamente offensivi verso qualsiasi minoranza etnica, religiosa e sessuale si dichiara assolutamente super-partes, perchè ce n'è davvero per tutti, non sarà certamente la minaccia di una segnalazione alla polizia postale a impaurirci
A presto per i primi aggiornamenti e articoli, e magara appena avrò un poco di tempo in più vi regalerò un bel restyling alla veste grafica, intanto se ancora siete rimasti a leggere questo articolo e non vedete l'ora che finisca al più presto per potervi cosi destreggiare in furiose masturbate su youporn....sappiate che vi capisco...oh quanto vi capisco....anzi, vi risparmio persino il tempo di aprire i preferiti e ve lo linko direttamente io: Youporn

La strega Rita Repulsa teme la storica concorrenza con Viasantagata che le ha sempre portato via numerosi utenti dal suo blog

Perchè il Genesis è da veri fichi

Qui da noi conosciuto frigidamente come Sega Mega Drive, la console prodotta dalla Sega nei primissimi anni 90 è ormai entrata nell'immaginario collettivo (cioè il mio) come la console dei veri fichi powa boys, performante sotto ogni aspetto tecnico....estremamente stylosa con il suo livrea nero carbone hard core ha conquistato tutti i punk rocker del mondo.....ha dato i natali al miglior videogioco di sempre secondo moltissimi esperti (tra cui me e me) ovvero Sonic the Hedgeog....ha venduto pochissimo solo nei posti più sfigati della terra tra cui troviamo ovviamente l'Italia famosa per la sua inadeguatezza tecnologica all'epoca giocava ancora ai soldatini di latta, il Giappone dove ha venduto poco per colpa dei fumetti hentai che ha fatto venire i calli alla mano destra a più di un adolescente, Antigua e Barbuda, Isole Comore e Repubblica delle Banane.
Il Sega Genesis ha svezzato alla vera vita milioni di ragazzi in tutto il mondo che sono cresciuti perfettamente consapevoli della propria fighezza...gente come Barack Obama, Chuck Norris, Peter Parker, Fat Mike dei Nofx e Anna dai capelli zozzi sono solo alcuni dei personaggi che grazie alle naturali doti mistiche della console hanno raggiunto una posizione di dominio nella società.
Ma comè possibile che una semplice console da videogiochi dei primissimi anni 90 possa essere cosi estremamente da veri fichi?

Quesito senza risposta è cosi ebasta...è un dogma come la religione...non chiedetevi il perchè e accettate la cosa per quella che è...però in giro per la rete si possono trovare numerose testimonianze della sua massiccia fighezza...ad esempio

Della gente estremamente punk-rock ha modato il genesis (nel senso di svuotato) nell'elettronica, gli ha messo dentro un paio di pick up e l'ha trasformato in una chitarra elettrica....spettacolo!

Perchè il suo slogan più famoso è un inno alla pubblicità comparativa, al libero mercato e sopratutto alla concorrenza leale......Nintendo suck!

Eh...perchè fin dalle prime sessioni di gioco inizierete ad acquisire style e notorietà e comincerete presto a dettare moda e legge in giro per la città...riuscendo in pochissimo tempo ad annientare truzzi, emo, metallari, p-goldini e sfiga varia....una sorta di messia...proprio come il tipo nella foto...che nonostante le apparenze ne sa veramente troppo.

E' scientificamente provato in seri laboratori di ricerca che la vita sessuale di chi ha un Sega Genesis subisce un vistoso upgrade che rende raggiungibile ciò che prima era irragiungibile.....lasciate perdere la 500 abarth con gli interni in pelle, la collanina di tiffany o il vibratore di lapislazzuli...se volete fare colpo bastano una quarantina di euri su ibei.

Grazie alle innumerevoli espansioni hardware potrete inoltre trasformare un già più che figherrimo Sega Genesis in un acceleratore di particelle per studiare cosi la radiazione cosmica di fondo, le meravigliose collisioni subatomiche e studiare la fantomatica particella di dio o della madonna...quello che più vi aggrada....oppure potrete addiritura giocare a Sonic in simil 3d....opzione decisamente più appetibile della prima.

Si trovano in giro mille mila motivi per capire che il Genesis è la cosa più fica di tutte...oh ce l'ho persino io...e non prendete per il culo

Io sono più pervert di te

Mi sono iscritto a Netlog completamente ignaro di dovermi confrontare un giorno con l'ennesima triste realtà umana....io pensavo che al massimo avrei fatto i conti con un esercito di emo lamettari sponsorizzati gilette mach 3, o le mille mila cesse chiattone che si fotografano solo la faccia, di profilo, con gli occhiali da sole stile maschera da saldatore e col ciuffazzo davanti tanto per non farti vedere quanto sono effettivamente cesse e chiattone o i soliti arrapati sfigati che pensano di poter scoparsi qualche cessa chiattona conosciuta su Netlog...ed effettivamente cosi è stato.
A parte qualche caso isolato su Netlog viene fuori tutta la sfiga dei giovani italiani alle prese con seri problemi esistenziali...."sono troppo fashion"...."la regina dell'hardstyle"..."chi passa a commentare qualche mia foto?"....sono tra le frasi più ricorrenti nei profili personali....e fin qui nulla di anomalo...una simile fauna me l'ero già messa in preventivo....ma non avevo fatto i conti con l'ultima frontiera dell'imbecillità fatta e finita.....una cosa che veramente ti fa smettere di prendertela con i francesi, di fare il razzista o di avercela col tuo professore o datore di lavoro....perchè sai che al mondo esiste gente ben peggiore....i P-Goldini.



Se già sapete cos'è un P-gold e ne siate schifiati tanto quanto me....allora avete tutta la mia comprensione....se ancora non sapete cos'è un P-gold guardatevi il video qui sotto tanto per farvi un'idea a vostro rischio e pericolo, se invece sapete cos'è un P-gold e non ne siete nauseati e magari lo siete anche allora sappiate che per voi non ho ne pena e compassione....gli emo se non altro hanno una remota speranza di riprendersi e di rialzarsi dalla loro sfiga...i P-gold proprio sono gli ultimi

Autostrada in skate

Dalla Germania arriva la soluzione definitiva contro le emissioni nocive e il caro benzina....ovvero skeitarsela in autostrada....infatti un pazzo ha pensato bene di percorrere un tratto superiore ai 3 km dell'autostrada A8 Ulm-Stuttgart tutto in skate.
Ha percorso i primi metri trainato da una potente moto che l'ha portato all'inizio del tratto in discesa, quindi si è mollato e ha percorso tutto il resto dell'autostrada a bordo del suo longskate da downhill....incredibilmente la polizia tedesca non è riuscita a catturare lo skeiter (che sembra essere un longskater professionista) e i suoi complici....anche perchè tra le 10.000 sanzioni rientra pure in quella dei limiti di velocità....nel pezzo in discesa ha infatti superato la velocità dei 100 km/h quando il limite consentito in quel tratto era di 80...qui sotto il video girato dai complici e subito uppato per noi su iutub

Video Report da Bali

Ci sta un amico mio brasiliano (per favore non iniziate a pensare male) tale Marcelo Debrassi che pensate non si guadagna da vivere ne facendo il travestito ne tantomeno vendendo formulette magiche insieme a Wanna Marchi a speranzose anziane in cerca di ricchezza.....è un tipo tutto sommato a posto....in giro non si vede quasi mai però tra noi della crew del Bellu Bagnao surf club è quello che la serfa meglio di tutti.
Bene dovete sapere che questo grandissimo paraculo è appena tornato da un bel surf-trip a Bali in Indonesia...roba pesante ragazzi...da come potete vedere dal breve filmatino automantato da lui stesso ieri sera mentre non ci aveva un cazzo di meglio da fare probabilmente.....ah se per caso riconoscete gente piuttosto importante del circuito mondiale di surf non preoccupatevi è del tutto normale....infatti il Rip Curl Pro Search è l'unica tappa del circuito mondiale di surf senza location fissa....che di anno in anno cambio all'insaputa di tutti e viene tenuta nascosta fino a pochi giorni dall'inizio del contest....e guarda caso quest'anno hanno scelto proprio lo spot di Uluwatu a Bali....quando si dice il culo eh?!?

Aiutateci a ritrovare Wlady

Ci siamo occupati in passato (nostro e vostro malgrado) del caso Wlady (il gaio ometto dei loghi e suonerie), abbiamo persino iniziato una raccolta firme sfociata poi in una interrogazione parlamentare per reintrodurre la pena di morte nel nosto paese solo per levarcelo dai coglioni.
Colpevole di averci macinato piuttosto frequentemente le palle in passato coi gattini miagolanti e con le rane pazze adesso ci sentiamo in dovere di perdonare il gaio Wlady....colpevole alla fine di niente....perchè da quando è scomparso lui la situazione non è per nulla migliorata...almeno prima c'era solo lui con il quale accanirsi, ma adesso ormai che è sparito i suoi pseudo cloni spopolano a piede lbero sulle sempre più impananate di merda reti Mediaset....è la fiera della pazzia gente, ormai si vede e si sente di tutto....topi che cantano in dialetto napoletano, cani dalla voce piuttosto gaia che ti minacciano di rispondere al cellulare e chi più ne ha più ne metta....solo adesso ci rendiamo conto di essere stati troppo duri nei suoi confronti....finchè c'era lui infatti tutte queste abberrazioni sugli schermi degli altrui cellulari non spopolavano in maniera cosi dilagante...quindi preghiamo qualsiasi lettore di viasantagata di farci avere notizie del povero Wlady....le voci lo danno per caduto in rovina in seguito al crack dei mutui americani...altre ancora lo danno per scappato in esilio dopo essere scampato più volte al linciaggio dei suoi milioni di ammiratori...altre ancora decisamente più pessimistiche lo danno per kebabebizzato da un kebabbaro del bergamasco....non vogliamo credere a ques'ultima ipotesi...il nostro scopo è quello di ritrovare Wlady...quindi rimetterlo al suo posto di lavoro cosi da riportare lordine nel sempre più delirante ed assurdo mondo dei loghi e suonerie per cellulari.

Wlady dopo aver raccolto anche le "simpatie" della comunità turca in Italia potrebbe aver fatto questa ignobile fine

Con uno squalo attaccato al culo

Sembra che i surfisti australiani abbiano problemi ben più seri rispetto a noi poveri sfigati mediterranei...chiaro che in quanto a qualità e quantità di onde non ci sono cazzi...però proprio non mi ci vedo a giocare a bocce o a pallapugno allo sferisterio e quindi proseguiamo selvaggiamente nella nostra convinzione che in questa pozza di mare si possa serfare.
Però possiamo se non altro serfarcela tranquilli a parte quelle grandissime zozze laide delle merduse che infestano i nostri mari e i torinesi in ammollo che sono persino più fastidiosi delle merduse se vogliamo...gli australiani sembrano però avere problemi ben maggiori in acqua...e non parlo dei bergamaschi eh...non a caso dalle loro parti è più facile morire sbranati da uno squalo che di infarto o di dissanguamento anale da penetrazione massiva...non a caso le tavole da surf in Australia sono ormai vendute solo ai maggiori di 58 anni e con su alcune scritte intimidatorie quali ad esempio "Il Surf uccide" oppure "Il tuo farmacista e il tuo medico possono aiutarti a smettere di surfare"...gran brutta storia!!!

Anno primo per i Maccaroni Pro

Più che doveroso segnalare un compleanno speciale....quello di un gruppo di persone, amici, skater e surfer speciali, quelli del Maccaroni Project.
Difficile spiegare efficacemente in poche righe cosa è Maccaroni Project, ma proverò ugualmente e farlo sperando di non ridimensionare troppo quello che in realtà è qualcosa di grande.
Maccaroni Project è un gruppo di persone che esattamente un anno fa si è prefissata di importare dalla Repubblica di California oltre ai migliori marchi di surf e skate anche uno stile di vita, che difficilmente sarebbe riuscito ad attecchire sulle nostre sterili e soporifere lande...le numerose iniziative da loro organizzate in giro per l'Italia e gli eventi ai quali hanno presenziato hanno permesso di contaggiare altre persone in giro per la penisola con lo stile di vita della mitica costa ovest americana.
In concreto cosa ha fatto ad oggi il Maccaroni Pro e le persone che ci lavorano dietro?
Importano dalla California gli skate e i longskate Sector9 un marchio nato nel 1994 a San Diego per venire incontro alle esigenze dei moltissimi surfer americani nei periodi di magra per le onde...oggi le tavole Sector9 sono al top a livello globale per qualità dei materiali, stile e manovrabilità ed offrono modelli di skate assemblati e non per tutte le tipologie di skater
Sempre dalla California importano la linea di tavole da surf creata da quel genio di Joel Tudor che collabora anche con Sector9 per una linea di Skate... le Joel Tudor surfboard sono davvero il top di gamma per chi cerca delle tavole per surfare le nostre ribelli onde meditarranee.
Per chiudere il cerchio Maccaroni Pro non si tira indietro nemmeno sulla neve ed infatti da poco tempo hanno iniziato ad importare anche le tavole Academy del quale non posso esprimermi vista la mia naturale allergia verso la neve, ma visto il feedback positivo ottenuto con la scelta dei due marchi skate e surf le tavole Academy non possono che esserne all'altezza.

Non smetterò mai di ringraziare Ricky e gli altri ragazzi/e del Maccaroni Pro per avermi contagiato, per il loro bellissimo sito che sembra sempre più un diario di viaggio in continuo aggiornamento e per questo e per tanti altri motivi rivolgo i miei più sinceri auguri per questo loro primo compleanno, con la speranza di poterne festeggiare moltissimi altri negli anni a venire.........
Ride OR Die

Link

Maccaroni Project
Sector9.com
Joel Tudor Surfboards

Concerto Bad Religion, foto e (mini)report

Con estremo ritardo butto giù due righe sul concerto che noi di Viasantagata ci siamo andati a vedere la scorsa settimana su al Rolling Stones di Milano.
Il concerto vedeva i Bad Religion esibirsi in data unica italiana nel tour promozionale europeo del loro ultimo album: New Maps of Hell (del quale ho appena acquistato il vinile) presso la maxidiscoteca milanese del Rolling Stones.
Inizialmente sarei dovuto andare solo io al concerto dei Bad come il migliore dei disadattati poi si sono aggiunti via via altri fedeli lettori di Viasantagata...arrivando cosi a ben sei minchioni in trasferta di cui:

Doria
Fil"Keta"
Giacominkia
Pirro
Andre "the giant"
Marcello

In teoria saremo dovuti essere in sette, però poi all'ultimo Rommel ha dovuto rinunciare causa ricovero ospedaliero per colite spastica acuta emorragica...noi glielo diciamo sempre di non bere dalle pozzanghere...ma tantè...comunque ci siamo scassati veramente un casino...il concerto è stato da paura a parte il gruppo di apertura: i Vanilla Sky che dopo 5 minuti avevano un pò rotto i coglioni a tutti i presenti e già il solo fatto di aver suonato al Festivalbar la dice piuttosto lunga...comunque appena saliti sul palco i Bad la musica è decisamente cambiata in meglio...hanno suonato le loro ultime canzoni ma hanno anche fortunatamente ripescato un bel pò di loro vecchie canzoni...a turno siamo saliti quasi tutti e sei sul palco, sfruttando il pogo come trampolino di lancio io sono persino riuscito a salutare il cantante Greg Graffin mentre cantava Come Join Us...visto che siamo partiti in treno siamo rimasti in giro a vagabondare per Milano fino che esausti siamo tornati in stazione centrale dove ci siamo addormentati dentro un treno fermo al binario...ma questa è tutta un altra storia e preferirei non entrare troppo in particolari che potrebbero compromettere la già pessima reputazione mia e di tutti gli altri loschi personaggi ed inoltre non ho più un cazzo voglia di scrivere oltre...comunque più sotto trovate le foto che possono rendere piuttosto bene l'idea...bella a tutti!!!

Cliccate qui per le foto

usate le frecce della tastiera per navigare

Attenti al Wombat

Sono in piena vena zoofila, nel senso che mi piacciono gli animali, ma non ne sono attratto sessualmente (o almeno non ancora) e perciò vi parlero di un animale piuttosto losco, infigardo (che non so che cazzo voglia dire però suona bene), farabutto e sopratutto paraculo....tanto per restare in coerenza con la linea editoriale di questo sfigatissimo sito.
Una bestia assatanata che manco Piero Angelo, Cecchi Paone, e Cicciolina si sono mai sognati di parlare....in Australia, patria di surfisti alcolizzati, cacciatori di coccodrilli e australiani infatti vive, e si riproduce (persino parecchio) il terribile Wombat.
Il Wombat è un mammiferino lungo circa un metrello, esclusa la bega che usa oltre che per riprodursi con le giovine ed aitanti Wombat, anche per giocare alla pelota oppure come ripetitore per il digitale terrestre....questo piccolo marsupiale si accoppia per 365 giorni all'anno mentre invece il trecentosessantaseiesimo giorno dell'anno bisestile si riposa dalle stanchezze dei ripetuti coiti....con una bella sega.
Visto il gran numero di amplessi ha ovviamente bisogno di continue energie....il Wombat ufficialmente è vegetariano...ed in tutto questo tempo è riuscito a far credere un pò a tutti che la sua dieta sia composta unicamente da tuberi e radici.

Il wombat riesce a sfruttare la sua naturale coccolosità per rimorchiare qualsiasi tipo di essere vivente

Non a caso introducendo questo delirante articolo ho definito questo animaletto "farabutto ed infigardo" ...il Wombat infatti non disdegna la carne...specie quella umana...riesce ad attirare le sue prede grazie al suo estremo fascino che lo fanno assomigliare ad un Trudy appena uscito dalla lavatrice con ammorbidente...ma appena un incauto essere umano gli si avvicina per accarezzarlo lui apre le sue coccolose fauci e asporta prontamente due o più dita a seconda del fabbisogno energetico giornaliero.
La popolazione australiana non vede di buon occhio la presenza del wombat nel proprio territorio ed in passato è stato putroppo preso di mira da una campagna diffamatoria che lo accusava di essere il risultato di un esperimento genetico nazzista....sembra infatti che il terzo reich abbia creato in laboratorio il Wombat come arma finale per battere l'Inghilterra nella seconda guerra mondiale....milioni di Wombat furono paracadutati sopra alla città di Londra per occuparla....putroppo molti di questi Wombat preferirono accoppiarsi tra di loro e mandare a fanculo il reich...cosa che decretò la totale disfatta della Germania...i giovani Wombat soppravissuti alla guerra partirono in aereo alla volta dell'Australia (non mi dite che non avete mai visto un Wombat in business class) dove proliferarono.

Qui mentre mangia industurbato un pasto preparato dal suo personale schiavo umano

Nonostante i pregiudizi, la totale mancanza di nemici naturali e la loro propensione ad infilarlo dentro a qualsiasi cosa assomigli un buco, oggi il wombat con i suoi 118 mila miliardi di esemplari non è a rischio di estinzione...ed anzi autorevoli esperti nel campo delle scienze riproduttive affermano che il wombat tra poco meno di 20 anni dominerà il mondo e tra 50 anni saranno talmente tanti che saranno costretti a fondare una colonia su marte oppure ad annientare l'umanità intera

Regno: Animale pur essendo più intelligente di me
Famiglia: Nessuna, il wombat non è tipo da legami stretti
Locazione: Origine nazzista, ma adesso vive in Australia e Tasmania, anche se alcune colonie di Wombat sono state avvistate a Caserta e al Polo Nord
Dimensione: 1 metro circa le femmine, 3 metri e 40 i maschi per ovvie ragioni
Periodo di letargo: Mai... il wombat deve scopare tutti i giorni e non perde tempo in simili sciocchezze
Rischio di estinzione: No...semmai è l'uomo che rischia di soccombere sotto la potente avanzata della progenie dei wombat

Miti e leggende da sfatare

Il wombat non è contrario alla pornografia zoofila e più volte si è proposto in qualche pellicola al posto dell'ormai solito cavallo

Pur essendo di origine nazzista non ha nessunissimo pregiudizio razziale....infatti divora indistinamente gli arti di qualsiasi persona senza fare distinzione di razza e religione

Non è vero che scarica porno da Emule...il Wombat compra solo cassette porno originali e protette dal copyright

Un'onda da paura

Ho appena letto su Surftotal.it che una boa oceanografica ha rilevato a largo dell'isola di Taiwan l'onda più alta del mondo che sia mai stata registrata da questo tipo di strumentazione.
Se durante le surfate con le mareggiatone da libeccio di novembre a volte ci cachiamo sotto quando le onde raggiungono la ragguardevole misura di un paio di metri schiumosi, provate un pò ad immaginare alla consistenza e l'olezzo del tortone di merda che inevitabilmente sforneremo davanti ad un'onda di ben 32 metri.
Anzi 32,2 metri per la precisione...questa è l'altezza registrata dall'onda più alta del mondo che si è formata durante il tifone Krosa di categoria 4 che ha fatto registrare in 10 minuti una media di altezza onda superiore ai 25 metri...quanti di voi in preda a nobili propositi suicidi avrebbe pensato di imparaffinarsi la tavola e cacciarsi in acqua per una serfatella di quelle easy?!?

Come ti vendo la figlia e ti abbatto un aereo

A vent'anni passati non mi sarei mai sognato di dover dare ragione ai luoghi comuni dei pensionati............. ed infatti non intendo ancora farlo....e se mia nonna mi dice che si stava meglio quando si stava peggio io le rispondo prontamente al volo che probabilmente sua nonna a sua volta stava ancora meglio di lei evidentemente....e se la vecchina tisica sull'autobus guardando fuori dice che non ci sono più le mezze stagioni a stento riesco a soffocare la botta di vaffanculo....però bisogna effettivamente dare atto che tutti questi vecchi oltre a bloccare il sistema sanitario nazionale con malattia che nel 90 % dei casi non hanno...un pò di ragione ce l'hanno.
Sentite un pò cosa si legge sul Tgcom di ieri
Nella giornata di ieri l'umanità si è davvero data da fare gente....
Una coppia canadese ha infatti deciso di vendere la loro figlioletta di 7 giorni su di un sito di aste online...la coppia nell'inserzione ha specificato che vogliono garantire a loro figlia un futuro migliore.....i due sono stati arrestati a tempo di record (ma guarda un pò) messi alle strette dalla notoriamente feroce polizia a cavallo canadese i due hanno minimizzato la vicenda dicendo che si trattava in realtà di uno scherzo.
La bimba è salva dunque ed è stata sottratta all'effetto dei suoi cari che avevano dei precedenti per spaccio di suocere e traffico di giochi del wii piratati...se la sono comunque anche vista brutta un gruppo di persone che sorvolando ad alta quota una zona sul confine brasile-perù sono stati attacatti da fuoco ostile.
Infatti una tribu primitiva che non aveva mai visto un'aereo in vita loro ha pensato bene di abbattere l'aereo utilizzando arco e frecce...


Uno degli aborigeni responsabile dell'attentato, con gli abiti tradizionali tribali

...sembra non si registrino vittime per i passeggeri del volo...la tribù è stata comunque denunciata per procurato allarme e dovrà risarcire la compagnia aerea col lavoro coatto a Milano Malpensa....che mondo!

Berlusconi ha vinto

Ho appreso giusto questa sera che Berlusconi ha vinto...solo che non ha vinto adesso ma circa un mese fa....io non ho più seguito le vicende politiche del paese perchè ero assolutamente convinto al cento per cento che le elezioni le avrebbe vinte il più gettonato partito di estremo-centro-nazzicomunismo La Minchia nel Pugno.



Io non sapevo nemmeno che si era candidato alle erezioni...me lo immaginavo ancora li con la calcolatrice casio ad energia solare a ricontare i voti delle elezioni precedenti...ed invece eccolo li che mi rispunta da dietro l'angolo...ma che storia ragazzi...si vede che non ci ha proprio un cazzo da fare il berlusca....se solo avesse provato le potenzialità videoludiche del Nintendo Wii...adesso se ne starebbe li nella sua cameretta ad Arcore a giocare a Mario Kart con i suoi amichetti Dell'Utri, Letta e Fede...vabbhè dai...speriamo faccia pochi casini....anche perchè per fare peggio di cosi il presidente del consiglio lo potevo persino io...o un criceto strafatto di ketamina...a scelta.


Comunque a parte tutte le minchiate che potrei dire...visto che è tra l'altro molto poco originale fare dell'ironia sulla politica ed i suoi gai abitanti...ci terrei davvero tanto a fare gli aguri a Berlusconi e al suo nuovo governo...sono sicuro che riusciranno a risollevare il paese dal pantano di merda in cui è caduto


adesso devo andare....anzi a questo link trovate un indirizzo utile...fidatevi!!!!

Stay Powa

Come avrete notato Viasantagata è rimasto un poco bloccato in quest'ultimo mese...contro il mio volere peraltro ed è tutta colpa di quei rotti in culo che mi han bloccato la rete wireless che da un anno a questa parte scroccavo aggratise per scopi non di certo umanitari, ma neanche illegali ecchecazzo....qualche pornazzo ogni tanto o tuttalpiù qualche gigabait di monnezza varia di film d'azione fine anni 80 alla Beverly Hills Coop per intenderci...ed è per questo che con estrema scioltezza ho dovuto fare dell' arrangiarsi un'arte...adesso sto scrivendo dal picci di babbo mentre dal di dietro mia nonna dal seggiolone mi sta imbastendo con un presentatore della rai che fa il gioco dei pacchi che parla troppo veloce e lei non riesce a stargli dietro...comunque mi sto attrezzando di conseguenza per risolvere questa disdicevole situazione...infatti ho già chiamato quei gran paraculer di fastweb che mi han garantito che tra circa 20 giorni ci avrò l'adsl giù nel bunker redazionale....perciò non preoccupatevi se a marzo 2009 non ho ancora aggiornato il blogghe...come era solito dire gesù prima di ogni crocifissione....."STAY POWA"

Cazzo è già un anno

Non ci posso credere...questa è forse una delle poche cose in vita mia che è durata più di sei mesi...perchè tra ragazze, hobby, sport vari e cagate del momento questa è una delle poche che ha retto alla mia pessima abitudine di cagarmi il cazzo delle cose piuttosto presto...ed è un pò anche per questo che voglio bene a questa accozzaglia di ipertesti, codici html, articoli e commenti...Viasantagata mi ha tenuto compagnia un sacco di volte giù nel bunker redazionale ed è anche un pò stata la valvola di sfogo quando non potevo sfogarmi altrimenti.
Non ho mai avuto dubbi sul fatto che sia un sito di merda con pochissimi accessi, ma posso se non altro vantare una piccola schiera di fedeli lettori che seguono gli aggiornamenti del blog e che ogni tanti mi fermano in giro per le strade della mia città non per insultarmi e/o picchiarmi...bensi per discutere dell'ultimo intervento.

Un anno fa esordivo per la prima volta cosi su questo sito:

Primo articolo

Ok vi posso assicurare che la cacca mi scappa ancora adesso...perciò Viasantagata nonostante sia più vecchio di un anno...non ha nessuna voglia di mettere la testa a posto...un saluto (quasi) sincero a tutti i lettori ed i commentatori che ad oggi si sono intrattenuti anche solo per pochi minuti con Viasantagata


Un saluto da Sasha Grey...la nostra vaccona preferita nonchè assidua lettrice (mandove?)

Session notturna per il Bellu Bagnao Surf Club

Tutto ha inizio all'alba dei tempi...quando tutta la massa dell'universo era talmente concentrata da esplodere nel grande Bang che diede inizio a quella che....come dite? sono andato troppo indietro nel tempo?...ok fanculo alla genesi dell'universo.
Tutto ha inizio allora l'altro sabato sera...come quasi tutti i sabati sera ci siamo trovati giù nel bunker redazionale di Viasantagata per ingozzarci di pizza, bibite frizzanti ed ipercaloriche davanti a qualche puntata scaricata da internet di South Park...tra na bestemma mia...una scorreggia di Fil, una ripassata collettiva alla ragazza di Giacominchia e già che eravamo li anche una ripassata a Giacominchia si fanno tipo quasi le dieci.
Io dico che è presto per uscire a quella cazzo di ora...però i regazzini sono tutti infoiati e vogliono uscire subito...cosi dunque facciamo...direzione la sala giochi del bar Vittoria a porto maurizio...ci stanno due tipi che hanno affittato quella location per dare la loro festa di compleanno...che merda ragazzi.
Era davvero pieno di idioti...però fanculo non contento della pizza che in genere non la butto giù manco con l'ammoniaca pura mi fiondo subito sul buffet...mi arraffo tre o quattro panotti ripieni di affettati di provenienza suina...nonchè di due piatti di penne panna e salmone da mandare giù con un paio di tartine.
Intanto io mentre mi procuro una bella botta di ulcera, Giacominchia si elicottera la tipa (verbo chiarissimo a noi), Filippo se ne sta fuori a fumarsi una paio di sigarette alla volta e Rommel intanto cerca di baccagliarsi qualche sua ex.
Il cibo è buono ma la gente è davvero idiota...un gagno deficente e strafatto si dirige verso di me e con fare del tutto naturale afferma che la Techno è la Musica colla M maiuscola...io tutto tranquillo levandomi un pezzo di salmone dai denti colle chiavi del portone di casa lo mando a cagare...decidiamo cosi di levarci da quell'agglomerato di sfiga.
Ce ne andiamo al Pub Le grotte dove ci mettiamo d'accordo per il concerto di giugno dei Bad Religion....quindi ci raggiunge anche quel glandissimo paraculo e pertica umana di "Andre (the Giant) Bianchi" e qui comincia il bello.
Perchè il suddetto personaggio và a compiere diciotto anni ed è cosi che si lancia in un gesto di Vassalliana memoria (riferito al Vassa)...deve aver appena ricevuto la paghetta e cosi offre da bere a tutti noi del Surf Club...giro alcolico per tutti dunque...io mantengo il profilo basso con una Budweiser gli altri invece si buttano su assurdi cocktail dai nomi esotici e dalla dubbia qualità...Fil e Rommi rincarano la dose con l'assurdo rito della Tequila sale e limone che però forse si rivela l'arma vincente per riuscire ad intaccare la pizza del bunker...Meroxx mi fa conoscere una sua amica di cui ovviamente mi innamoro subito...il cui esito è però a tuttoggi quanto mai incerto, ma la bilancia come al solito pende a mio sfavore e a favore della sfiga tanto per cambiare.
Ok siamo tutti abbastanza lordi ed è allora che l'idea prende corpo...forse è per colpa dell'alcool o delle pizze...o della reazione chimica di tutte e due le cose...tantè che se ne inizia a parlare con maggiore insistenza e pochi minuti dopo l'idea si materializza.
Sono circa l'una meno qualcosa e Io, Giacominchia, Fil, Rommel, e Andrea ci stiamo infilando la muta all'interno della sede del Surf Club....la sessione notturna di surf a marzo è ormai realtà...ci cacciamo in acqua sotto gli sguardi stupiti di nessuno...la misura delle onde è consistente e per consistente intendo inesistente...ma la birra, la pizza al salamino piccante e la pasta al salmone hanno ormai creato un tremendo mix lisergico e allucinogeno e due onde una dietro all'altra di mezzo metro equivalgono per le nostre menti allucinate ad un big set oceanico....Andre completamente lordo ci rivela come fare ad individuare il set buono in mezzo a tutto quel buio..segnatevi questa frase da qualche parte gente...bisogna lasciarla intatta per le generazioni a venire...

"Oh Raga vi dovete mettere di profilo, quindi puntate a quel traghetto a largo e quando vedete un'ombra scura remateeeeeeeee"

(Andrea 10:2 ai surfisti)

Ancora adesso che penso a sta cagata mi piego in due...la logica di Andre manco a dirlo fa acqua da tutte le parti...però nessuno ha il coraggio di dirgli che è un cazzone col cervello in pappa...veniamo ad una sintesi tecnica della surfata...

Il traghetto che dovevamo puntare secondo le indicazioni di Andre...si ok è una stronzata ma è una licenza poetica utile per spezzare un pò il testo

Rommi sul wombat di Giacominchia droppa un paio di destre belle lunghe...io ancora con la clavicola a tocchi faccio ben poco però una sinistra ed una destra carina col Takayama del popolo le prendo...peccato che ho sempre o fil o andre in mezzo ai coglioni...andre sul longboard (dovrei dire a bordo viste le dimensioni della tavola) di Jackie ("only local") prende anche lui una paio di onde ed una decina di faccioni anche viste le sue condizioni psicofiche piuttoste alterate dal mix alcolico...fil invece spara cazzate a manetta, non sta zitto cinque secondi caga il cazzo al sottoscritto perchè gli parte sempre davanti però anche lui si leva la gioia di un paio di destre in quella che è stata una delle serate più cazzute che abbia mai passato tra la Mia gente....racazzi siete dei cazzoni allucinanti...fottetevi!!!

PoWa!!!

Reason To Believe...è uscito il nuovo album dei Pennywise

Vabbhè ve lo dico un poco in ritardo visto che il grande giorno è domani...avete comunque tutto il tempo di organizzarvi per procurarvi il nuovo album dei Pennywise che uscirà in Europa il 24 marzo 2008...quindi domani come ho già detto.
I Penny al loro 9° album in studio sempre sotto all'etichetta Epitaph (fondata da Brett Gurewitz, chitarrista dei Bad Religion) ci proporranno ancora il loro fottuto punk-core al quale ci hanno ormai abituati da ben venti anni...che a dirla cosi sembrano una band di vecchi...ma sti cazzi vi dico io...ascoltatevi The Fuse il loro album pubblicato solo due anni fa e ditemi chi nella costa ovest è ancora cosi carico di energie come i Pennywise...se volete potete commentare l'album direttamente sul sito della Epitaph da _qui...visto che io una cazzata ovviamente in italiano ce l'ho già lasciata....se non avete mai ascoltato prima d'ora i Penny è questa l'occasione buona per dargli un'opportunità...io l'ho fatto tempo addietro e vi assicuro che non sono rimasto fregato...qui sotto la tracklist dell'album

01. (Intro) As Long As We Can
02. One Reason
03. Faith And Hope
04. Something To Live For
05. All We Need
06. The Western World
07. We'll Never Know
08. Confusion
09. Nothing To Lose
10. It's Not Enough To Believe
11. You Get The Life You Choose
12. Affliction
13. Brag, Exaggerate & Lie
14. Die For You
15. Next In Line CD/LP
16. One Nation (vinyl only)

Verranno rilasciate due versioni dell'album, una su cd ed una su vinile...quest'ultima ovviamente pregiatissima in tiratura limitata conterrà anche una traccia in più rispetto alla controparte su cd....cazzo se solo avessi un fottuto giradischi!

Non ti lascio sola bella topolona

La televisione è merda ed ho vissuto fino ad oggi con questa mia convinzione che ormai è diventato dogma...l'altro giorno ho però provato a dargli un altra possibilità...che non la si nega a nessuno (anche se le mie ex non l'hanno mai pensata cosi)....però chi cazzo se ne frega una volta decido di usare la tivu per uno scopo diverso dal solito attaccarci su la pleistescion o guardarsi i mignottoni delle chat line su Telecupole e Amica8 alle 3 del mattino...che tra l'altro sono pure sparite...probabilmente schiacciate dalla concorrenza delle troione su internet e dei Teletubbies.
Bhè sticazzi non so se voi che leggete siete soliti farvi del male del soli....ma io vi posso assicurare che se l'autolesionismo è per voi una gran figata allora sappiate che con un telecomando in mano potete tranquillamente solazzarvi con una gran quantità merda che vi farà regredire fino allo stato larvale...cosa che vi aprirà magicamente tutte le porte del mondo dello spettacolo...manco a dirlo.

Ecco qui di seguito le abberazzioni umane che fanno quotidianamente bella mostra di se dentro quella fottuta televisione...sono solo ovviamente una piccola parte di ciò che ho visto...perciò prendetelo come un sondaggio a campione...che mi ha comunque lasciato turbato...assicuro!


"racazzi vi assicuro che questa non l'ho fatta con photoshop...esiste davvero un gay di tale levatura e fa pure televisione...a posto!"

un uomo sdraiato su un divano rosso con un paio di occhiali dai colori improbabili in un programma sportivo chiamato controcampo insulta tutti...gli spettatori in studio, lo studio, Dio (e qui ci sta), il presentatore e persino tua madre...ho la vaga idea che stia sulle palle a tutti però sta li da anni e credo che venga persino pagato per essere odiato...alcuni anni fa in Germania quelli come lui li buttavano in forno...sto rivalutando questa discussa pratica.

è quello che si potrebbe definire un caso umano meritevole di studio...praticamente in uno stacco televisivo ci sta una idiota che scansa una palla rossa che fa boing..la schiva una volta..poi due e addiritura tre pensate un pò...poi però la prende in testa e sviene...credo che l'intento di tutto ciò sia quello di far ridere gli spettatori...non sono credente ma prego davvero il signore che mai nessuno abbia anche solo accennato un sorriso davanti a questo autentico deficente

la moda del momento è la seguente...ditte dalla dubbia coscienza estorcono danaro ad adolescenti armati di costosi cellulari per scaricarsi suonerie al limite della cacofonia e dell'assurdo...l'ultima fà più o meno cosi...un ratto azzurro bipede e parlante (?!?!?) intona una canzone scritta da lui sulle note di una canzone di Alexia (cantante di cui l'italia avrebbe volentieri fatto a meno).

Sulle reti mediaset ogni venti minuti si intrufola quel gran spaccamaroni del mediashopping...e finchè ti propone la solita batteria di pentole della mondialcasa, i materassi fatti di peli pubici, le raccolte dei grandi successi degli anni '60 '70 '80 e altre cagate di cui ovviamente nessuno ha bisogno allora ci può anche stare....pero minchia daiiiii si doveva per forza arrivare al depilatore di peli nasali per uomini?

mi son rotto il cazzo di scrivere....però c'è già abbastanza materiale sufficente per prendere quel fottuto televisore e lanciarlo fuori dalla finestra...a meno che come me non lo tenete perennemente impostato sul canale AV utile per giocarci con il nintendo gamecube...che poi dicono che i videogames fanno male...ma porcamadonna almeno non me ne vado in giro per casa con un depilatore infilato su per il naso e con il cellulare che mi canta....."non ti lascio solaaaa bella topolonaaaaaaaa...ti prego rispondi oraaaaa"

FuCk

Trombino e Pompadour

Se penso che ho perso tutto il mio prezioso tempo da adolescente dietro a quel gran transex di Lady Oscar, dolce Candy alle prese col diabete e quei gran paraculi dopati di Holly e Benj mi vienne male...i bambini di South Park si che hanno le idee chiare su come passare il tempo in maniera intelligente et istruttiva...pensare che qui da noi i bambini li alleviamo a botte di Teletubbies e di Art Attack... ci si prospetta una generazione potentemente gay armata di vinavil e di forbici con la punta arrotondata....per distrarci dall'idea di questo nostro terribile futuro guardatevi invece una puntata del cartone animato preferito di south park....Trombino e Pompadour in una scena del loro film (culi di fuoco) che mi ha fatto collassare dal ridere, i due infatti si scorreggiano addosso e dicono un sacco di cazzate....guardate...offro io gente!

se il video non vi parte è perchè con tutta probabilità vi dovete scaricare il plugin di windows media player, oppure perchè la vostra mamma vi ha impostato il filtro famiglia per non farvi incappare in cose oscene... oppure siete degli uncle fucker...

Riverboat Gamblers

Oggi non ho un proprio un cazzo da fare, sono bloccato con la clavicola fratturata cosa che mi obbliga a rispettare i pallosissimi orari di visita di quel granrompicoglioni del medico fiscale della mutua che (fortunatamente) ad oggi non si è ancora visto...ho finito gli argomenti, ho venduto la xbox360, ho appena promesso al papa che che per tutto il mese di marzo non avrei bestemmiato in vista delle feste pasquali...e per quanto assurdo vi possa sembrare sembra che io stia riuscendo in questo mio improponibile fioretto...almeno qui sul blogghe di viasantagata...ci manca che nella vita di tutti i giorni non ci tiro un bel porco almeno una volta ogni due.
Ok cari surfer, skeiter, raider e paraculer oggi vi parlo di una band punk-rock che è da poco entrata tra le mie preferite i Riverboat Gamblers


Grazie alla wikipedia inglese adesso cercherò di saperne un pò di più su questa band americana...i Riverboat sono una band punk-rock formatasi nel 1997 in quello scatolone di sabbia, petrolio e sostenitori di quel gran mettinculo di Bush che è il Texas...quindi per la band le cose si mettono già abbastanza male in partenza....certo potevano essere un pò più sfigati e nascere nel mormonico ed ultra bachettone stato dello Utah, però potevano anche essere un poco più fortunati e cominciare già bene in California dove le band punk rock sono richiestissime.
I Riverboat cosi decidono allora che per uno stato di sfigati è giusto e doveroso proporre musica da sfigati e disadattati...cosi iniziano la loro carriera come band emo-core...i texani però sono si stronzi e sempliciotti, ma non cosi sprovveduti...gli emo infatti dopo gli ebrei sono la razza più odiota sul pianeta terra...perciò i Riverboat Gamblers dopo essere stati presi a botte a più riprese decidono di invertire la rotta in favore di un più cazzutissimo e figherrimo Punk-Rock.
Iniziano cosi a suonecchiare nelle feste private degli adepti del ku klux klan e alle feste di fine anno del College di Denton e Dallas.
Il primo album come quasi tutte le band che nascono in posti sfigati se lo sono ovviamente autoprodotto, poi sono passati tra le mani di almeno quattro o cinque etichette ovviamente al limite della sfiga, tanto che non andrò nemmeno a proporvele ... per poi fare il salto di qualità nel 2005 quando sono stati acquistati dal noto brand di abbigliamento tecnico per skeiter e surfer...la Volcom...che attraverso la sua etichetta musicale Volcom Entertainment si assicura la band in forte crescita creativa.
Con la Volcom la band entra nel suo periodo d'oro, infatti pubblica in poco tempo il loro più grande successo...l'album To the Confusion of Our Enemies è un concetrato esplosivo di punk-core, ascoltabilissimo anche da orecchie profane al genere, inoltre partecipa al Vans Warped Tour del 2005...palco di grande prestigio per tutte le band punk-rock americane.
I Riverboat Gamblers hanno realizzato anche diversi videoclip tutti disponibili su youtube, inoltre alcune loro canzoni compaiono in diversi videogiochi mica da poco come Tony Hawk's American Wasteland, Madden NFL 07 e FlatOut.

I Riverboat dal vivo

La formazione attuale ad oggi è cosi composta

* Mike Wiebe ("Teko Buller" or "Rookie Sensation") -voce
* Fadi el-Assad ("Freddy Castro") -chitarra solista
* Ian MacDougall -chitarra ritmica
* Pat Lillard ("Spider") -basso
* Chris Adams ("Tuffy McKeller") -batteria

Ok ho finito di parlarvi dei Riverboat...qui sotto vi sbatto volentieri il loro video di una delle mie canzoni preferite Don't Bury Me...I'm Still Not Dead...anche perchè il video mi diverte un casino!

Ohi...volevo linkarvi il sito ufficiale della band...ma sti cazzi è impossibile perchè il sito è stato buttato giù da un gruppo di hacker-emo...e non è una cazzata mannaggia a loro...controllare per credere...Link_

Tregua pasquale tra Vaticano e Viasantagata

Nell'ultima bolla papale si parla della sempre più crescente ondata di blasfemia che aleggia nel mondo di internet...con chiari riferimenti al sito internet di viasantagata.it...chiamati in causa ci siamo cosi sentiti in obbligo di mandare una nostra delegazione composta estraendo a sorte tra i nostri lettori più assidui.
Giacominchia, liam 182 ed altri sono cosi partiti alla volta di Roma in udienza dal Papa per discutere degli ultimi articoli altamente blasfemi che sono stati pubblicati su questo sito internet e si è arrivati ad una svolta epocale nei rapporti tra chiesa e laici...robba che non si vedeva dai tempi dei patti lateranensi del '29...abbiamo deciso infatti che per tutto il periodo pasquale non pubblicheremo articoli che possano in qualche modo urtare i sentimenti dei fedeli della chiesa cattolica...in cambio il papa ha promesso che intercederà con il signore per procurarci una enorme quantità di fica per tutto l'anno a venire...capirete perciò che abbiamo tutto da guadagnarci...perciò aspettatevi un deciso ridimensionamento in quanto a bestemmie e stronzate varie per almeno tutto il mese di marzo.

li 10-03-2008

in fede
Doria

Padre Pio è tornato

Cari lettori di Gente, Novella 2000, Chi, Panorama, Paperino Mese e gossipate varie....tremate perchè Padre Pio è tornato più incazzato che mai!
Già perchè quei gran paraculi della chiesa romana hanno deciso di riesumare la sua salma dopo 40 anni che stava a marcire.
Infatti quel gran necrofilo dell' arcivescovo di Manfredonia, Domenico D’Ambrosio insieme a qualche altro pervertito tombarolo ha scoperchiato la tomba di Padre Pio, fregandosene piuttosto alla grande del volere del frate capuccino che circa 40 anni fa decise di concedersi un pisolino di quelli belli lunghi.
L'arcivescovo ha dichiarato davanti ad una folla esagerata di vecchi moribondi che la salma del santo è in condizioni mica tanto buone...infatti all'interno della bara è penetrata un pò di umidità che lo ha fatto leggermente inscheletrire, gli sono cresciuti un pò di muschi e licheni addosso e sulle mani al posto delle stigmate aveva due bei tatuaggioni dei Cannibal Corpse che nonostante tutta quella putredine si sono visti piuttosto nitidamente...però contrariamente a quanto si aspettavano tutti i pensionati di Italia, Padre Pio non ha concesso nemmeno un miracolo....in compenso come se nulla fosse si è alzato dalla cripta e ha chiesto di poter cominciare ad imparare a suonare la chitarra elettrica....adesso il santo da pietralcina pur rimanendo ancora in avanzato stato di decomposizione è partito in tournee con la sua band preferita con la quale ha peraltro già girato un videoclip che grazie all'onnipresente iutub vi faccio vedere.

Padre Pio spacca!!!!

Rimini-Fatima sola andata?

Vaffanculo io non ci vado più a skeitare in rampa a Santo Stefano!
Ogni volta che vado o torno da li succede qualcosa che mi lascia profondamente sconvolto nella psiche (come se non avessi già i miei problemi)...l'ultima volta spiattellato sull'aurelia c'era una bestia non ben definita...ma na roba enorme che se non fosse per il fatto che ci troviamo piuttosto a nord dell'equatore avrei detto che si trattava di un ippopotamo o comunque di una bestia che un tempo credo muggisse...na schiffezza con tutte le viscere di fuori...e meno male che lo scansato a bucio di culo perchè sennò mi spruzzavo tutte le frattaglie giù per il carter del mio vespino.
E dovete sapere oggi che cazzo ho visto diobuonoanulla...esco dalla stradina che porta in quel postaccio dove si trova la rampa..Terzorio è un paese dove l'abusivismo edilizio è una cosa assolutamente normale...li chiunque si può costruire una casa....la prossima volta mi carico un pò di calce e qualche mattone e mi alzo una villa mi sa...cazzo me ne frega tanto sale di nuovo Berlusconi e condona tutto di nuovo.
Comunque su niente esco da quella Napoli in miniatura e mi fermo allo stop per far passare giusto quei cinquanta-sessanta stronzi che di norma trafficano sulla via aurelia...dopo circa un paio d'ore vedo uno spiraglio per passare...scendo giù il vespo dal cavvelletto perchè nell'attesa l'avevo lasciato li a tenermi il posto mentre pisciavo contro una macchina...ok parto...fanculo ci sono...anzi no!
Vedo un barbone in bicicletta...allora decido di aspettare che anche questo ennesimo stronzo passi...di sicuro è un barbone...perchè il tipo è trincerato dietro una valanga di merda...robba tipo stuoini, pentole, suppellettili varie e credo ci fosse pure sua madre imboscata da qualche parte...però sul manubrio davanti ci sta tipo appeso un cartello...deve essere un barbone evoluto ho pensato subito...cazzo chiede la questa pure mentre pedala sulla Aurelia...è un glande!

E invece no....mi sono caduti veramente i coglioni per terra quando avvicinandosi a me metro su metro sono riuscito a capire che cazzo c'era scritto..."IN PELLEGRINAGGIO RIMINI-FATIMA"...ci sono rimasto veramente di merda racazzi...peggio di quella volta che vidi Mister Lui per la prima volta su Italia Uno.
Sono stato assalito da una profonda tristezza di quelle che te le scrolli di dosso solo dopo un bel segone...questo oltre che barbone (parecchio laido per giunta) è pure un fottuto cattolico invasato che se la fa in bici da uno dei posti a più alta densita di pelo per andare ad un concerto rock della Madonna che è mica la pop-star... è l'altra... quella meno famosa.
Ragazzi non vi dico cazzate l'ho troppo visto...cliccate sulla mappina sotto...sono 2 mila e 400 fottuti kilometri...preso da un insano sentimento di rispetto verso quell'estremo atto di devozione..ho fatto fioretto di non bestemmiare per ben 5 minuti di fila...ce l'ho quasi fatta...al secondo semaforo rosso di fila però non ho retto e ho mandato a fanculo tutti gli stronzi lassu.
Perchè la gente perde il proprio tempo dietro a queste cazzate?!?
Puttana eva okkey che la pleistescion 3 fà cagare pure mi nonna...però esistono altri mille mila modi per passare il tempo...vabbhè và....bella per lui!

se siete di rimini e volete andare pure voi a fatima in bicicletta o con lo skate...o a calci in culo (che vi ci accompagno io volentieri) cliccate sulla mappina qui sotto che mi sono sbattuto per farvi l'itenerario più corto con gugol map...non ringrazietemi tutti insieme eh!

La Pace non è più di moda

Ero sull'aurelia col mio solito vespino 125 che andavo verso Santo Stefano per skeitare alla mini rampa...faceva un freddo fottuto ma tipo roba che pensi che col cazzo che l'effetto serra sta surriscaldando il pianeta...inquiniamo troppo poco qui se fa sto freddo bastardo.
E niente su...il freddo che ti lacera i labbri, i ginocchi e persino i diti...e poi il gatto spiatellato sull'asfalto...che poi forse era una pensionata...ma che cazzo ne so...il cielo plumbeo che pare proprio non voglia farti fare un cazzo se nonche startene chiuso in casa a masturbarti su qualche pornazzo rubbato su emule...insomma il paesaggio del tragitto che da casa avrebbe dovuto portarmi li alla rampa da skeitare non era certo dei migliori.
Quando guardandomi a destra e a sinistra noto con triste sorpresa che manca uno degli arredi urbani più controversi degli ultimi anni...non parlo ne delle inutili luci natalizie e nemmeno dei volantini della Lega Nord appiccicati sui segnali di divieto di svolta....secondo voi...dove cazzo sono finite tutte quelle cazzo di bandiere della pace?
No ma davvero...è possibile che siano tutte sparite?
Ho pensato che i casi potessero essere solo due....o tutte le guerre del mondo per qualche miracolosa ed inesplicabile ragione sono cessate...(con grande rammarico per tutte le lobby ebraiche che commerciano in armi...la massoneria presto mi ucciderà per tale affermazione)....oppure...esiste una seconda più probabile ipotesi....che quella che subito poteva sembrare agli occhi di uno ignaro e spavaldo ragazzino come una precisa presa di posizione da parte della cittadinanza...resosi però presto conto che alla fine era niente di meno che....una gandissima CAZZATA.
Una moda passegera come i babbi natali penzolanti sotto le feste di natale...o come i girasoli di carta che ruotano col vento...oggi a distanza di quasi cinque anni dalla guerra in Iraq....di bandiere della pace in giro se ne vedono forse di più alla sede degli alpini in congedo di Cuneo.
Daiiii erano bellissime...tutte sventolanti con mille colori...sapeva persino tanto di arcigay....daiii dove cazzo siete finite?
Perchè non le appendete più? fottutissimi poser che fanno quello che gli dice la tivù perchè quello che l'ha detto gli sembrava taaaanto intelligente...vi rendete conto che state rovinando più di una famiglia di venditori di bandiere della pace cinesi?
Inoltre senza tutti quei colori la città è più grigia e triste...daiiii suuuu l'euforia da campioni del mondo ormai dovrebbe esservi passata...togliete la bandiera dell'italia e mettete quella cazzo di bandiera...altrimenti potrei anche pensare che lo facevate solamente per seguire una fottutissima moda del momento...perchè di guerre in giro credo che ce ne siano ancora...però forse vi siete accorti che non basta certo una bandiera esposta dietro Via Acquarone per farle cessare?

A marzo tutti ar concerto dei Prophilax

Da paura....è la cosa prima cosa che mi è venuta in mente quando l'ano scorso sono uscito dall'Alpheus di Roma...il locale dove si esibirono i Prophilax...ci sono andato da solo come il peggiore degli sfigati e mi sono comunque divertito peggio di quella volta che andai da solo al cinema a vedermi star wars 3 o forse era il 7...cazzo si ricorda più.
Comunque le cose stanno cosi gente....i Prophilax la famosa band romana di porno-cazzinculo-rock organizzano sempre all'Alpheus giù a Roma un nuovo concertone di quelli veramente da bega dura...perchè questa volta si esibiscono in concomitanza con la presentazione del loro nuovo analissimo album...si tratta di "Coito ergo sum"...album sul quale Ceppaflex e compagni si stanno sbattendo da mesi per pubblicare e vista la natura altamente polemica e controcorrente della band possiamo già tranquillamente aspettarci come per "Il Quinto Escremento" il prezzo budget sui 10 o 15 euri massimo...roba che manco ci pigli la copertina di un qualsiasi cidi di vasco rossi che canta pure de merda.
Ne parlavo giusto pochi minuti fa col mio amichetto Giacominchia davanti a due becks...Viasantagata ha deciso di andare giù a Roma per il 7 marzo ad ascoltarci questo concertone da paura....quindi se qualcuno di voi che ci legge e che ovviamente non ci ha un cazzo di meglio da fare che giocare con la plei3...si può tranquillamente aggregare a noi....perchè più froci siamo e meglio è...che cazzo
Il concerto ripeto si terrà giù dalle parti di Roma in zona ostiense...quindi in centro e a due passi dalla stazione e se siete abbastanza froci potete persino farvi il viaggio con noi (eccitati vero?)...all' Alpheus venerdi 7 marzo 2008....preparate la vasella.

Intanto rovistando tra il sito dei Prophilax ho scoperto che è scaricabile una loro canzone inedita che manco a dirlo viene dritta dritta dall'album in imminente uscita...si intitola Silicoione...non fate i trans ed ascoltatevela perchè mi sono pure sbattuto per upparla sul mio server....per informazioni contattateci tramite mail...messenger o col modulo dei commenti per questo post...dai cazzo non è difficile

ehi...non fare il ghei, spizza play

aggiornamento:

Causa frattura della clavicola sinistra che mi sono procurato andando ad impattare violento contro l'ala destro dello Stade Valdotaine...la ciurmaglia di Viasantagata...

Non andrà al concertone del 7 marzo!

ovviamente non mi scuso con nessuno...mi limiterò semplicemente a bestemmiare più del solito